Il est étrange de constater à quel point l'opinion qu'on peut avoir d'une situation peut être changeant. Les changements, dans le temps, ce font progressivement et ce n'est pas nécessairement lié à la façon dont nous sommes éduqués, ni même à l'opinion des gens autour de nous face à cette même situation. Je dirais plutôt que c'est viscéral, c'est implanté en nous, cette incertitude, ce doute, cette façon qu'on a de faire trois pas en avant pour cinq pas en arrière. Et autant l'idée peut sembler caressante et agréable, autant les craintes face à cette situation s'accumulent.
Je ne saurais pas dire si c'est l'âge qui m'amène à penser de cette façon, ou si mes craintes sont justifiées par quelques obscurs chimères que je me crée dans ma tête, mais elles sont là, bien présentes. Il y a de ça environ 10 ans, je ne voulais pas d'enfants, ou plutôt, je ne voulais pas enfanter. Je voulais adopter. Je voulais donner la chance à un enfant sans parents d'avoir amour et tendresse, mais sans m'engager dans ce que je croyais être la chose la plus terrible qui soit. La grossesse me faisait peur terriblement, mais c'est surtout l'accouchement qui me terrorisait.
Les années ont passé et, plus je me dirigeais vers l'âge adulte, plus l'idée d'avoir un enfant à moi, que j'aurais porté, me rattrapait et, petit à petit, les craintes ce sont faites moins grandes, quoique toujours présentes, et l'idée d'enfanter me semblait même envisageable. Les années passent, je rencontre mon homme. Une solide relation d'amour nous liant, on parle, on discute, on évalue les possibilités de voir ce qui arriverait si je devenais enceinte. C'est à force de conversations qu'on décida, dans le temps, de se marier en premier et d'envisager de former une famille ensuite. L'idée me plaît, j'y songe même très souvent.
L'âge me rattrape tranquillement et j'ai peur parfois que ça survienne trop tard dans ma vie, mais je rêve. Je rêve à quoi vont ressembler mes enfants. Je leur donne déjà des prénoms et je m'imagine à qu'ils ressembleront, à mon conjoint et moi, en un savant mélange d'adn et de traits de caractères, comme la nature sait si bien le faire. Je sais quelles valeurs vont motiver l'éducation que je veux leur donner, et je sais aussi que celles de mon homme coïncident avec les miennes.
Mais j'ai peur. Je suis tétanisée. Ce qui me terrorise maintenant plus que tout, ce n'est plus la grossesse ou même l'accouchement (quoique les craintes sont encore là), c'est plutôt la peur viscérale de ne pas être une bonne mère. Même si je fais confiance à l'éducation que j'ai eu, même si j'ai confiance en l'amour que je pourrai leur donner, la peur s'empare de chaque parcelle de mon être et je tremble à l'idée de mal faire. On m'a dit récemment que si je ne me sentais pas encore prête, que je devais attendre. Et c'est ce que je fais déjà depuis si longtemps. Mais j'ai peur que je ne serai jamais prête. J'ai peur que je ne serai jamais à la hauteur des attentes de la société face aux mères, futures et actuelles, ou même de mes propres attentes.
7 comments:
Après avoir enfanté 4 fois, je peux te dire que j'ai peur, peur qu'ils souffrent ou qu'ils soient malheureux, peur qu'il leur arrive quelque chose, peur qu'ils soient déçus de la vie. J,ai peur aussi pour les enfants qu'ils auront; auront-ils de bons parents? Et toutes les peurs mentionnées plus haut.
Tu sais, nous ne sommes jamais vraiment prêtes, tu sais pourquoi? Tout simplement parce que ce à quoi nous nous préparons, n'est jamais la réalité de ce qui vient ensuite. Être mêre se fait un jour à la fois. La vie est imprévisible. Tu ne peux pas te préparer à être la mère d'un enfant que tu ne connais pas encore. Tu seras celle que tu deviendra au fur et à mesure du temps. Tu évoluera en tant que mère, au même rythme que ton enfant évoluera dans sa croissance. Tu apprendra en même temps que lui les choses de la vie, et tu redécouvrira beaucoup de choses aussi. Être mère, c'est un peu comme partir en voyage avec son sac à dos, sans trop connaître sa destination, et ça personne peut dire le contraire. Celles qui disent que tout se passe comme elles l'avaient imaginé ne sont pas franche. Il y a des bon jours, et des moins bons, et c'est en vivant le moment présent que tu sauras quoi faire, parfois même, tu ne sauras pas comment agir, et c'est là que ta maman à toi sera là, une amie, une collègue, une tricopine...pour te donner des conseils, ou simplement pour t'écouter. La seule chose que à laquelle tu peux te préparer, et qui est prévisible, c'est que tu aimeras cet être comme jamais tu n'as aimé auparavent. Pour le reste, il faut tout simplement faire confiance à la vie! Je t'embrasse....une toute nouvelle maman qui t'aime xxx
@ Retweeteuse & @ Jennylune : merci à vous deux! Il fait bon voir que les craintes et les angoisses sont comprises par d'autres, surtout que vous avez toutes les deux passées par là! :) Je vous embrasse et merci encore!
Je n'aurais pas pu mieux dire que Jennylune! On se fait des attentes avant même de savoir ce qui en est réellement... Nos pensées du passé et la réalité du présent ne sont aucunement liés... C'est un autre monde, complètement différent de nos attentes. Et on se découvre au fil des jours, on ajuste notre attitude en fonction de l'enfant. On évolue au fil de sa croissance. :) Personne n'est parfait et c'est de nos erreurs qu'on apprend et qu'on l'enseigne à nos enfants de ne pas refaire ces erreurs... :) Enfanter m'aura donné une sagesse incroyable et pourtant, je reste jeune et je continue de délirer comme avant. C'est une question d'ajustement entre mon rôle de mère et mon rôle de femme. :)
@ Kaymee : Merci! J'crois que je vais essayer (dans mon cas, c'est des gros efforts!) d'arrêter de me stresser avec ça! Anyway, si je me fis à l'ordre des choses, j'suis encore loin de me marier, et encore plus loin d'avoir des enfants! Mais bon, comme je dis, c'est le genre de choses auxquelles j'essaye de pas réfléchir trop, mais inévitablement, j'y pense! Enfin, Merci de ta réponse! ^_^
Je crois qu'il n'y a pas de mere parfait, que la nature nous fait comme nous sommes et que la peur est normal et meme necessaire pour nous faire reculer dans certaines situations et foncer dans d'autres. Je suis comme Jenny... je crois que nous sommes jamais prete.. et le je te dis que je ne crois pas etre prete pantoute!!! Mais je vais faire face a la realite avec les craintes, joies, peines, stress, bonheur intense et je suis sure qu'au bout du compte ca ne sera pas si mal :)Je vais faire de mon mieux et les aimer fort fort et juste ca je crois que ca fait que tu peux etre une bonne mere et meme si je te connais peu je sais que tu sauras les aimer.. tu les aime avant meme qu'ils ne soients la! Et je te dis de ne pas ecouter ceux qui te dise que de ne pas foncer si tu ne crois pas etre prete.. j'ai hesiter aussi, meme ma mere a été surprise(elle ne croyait pas etre grand-meme dans 2-3 ans encore) et la ca passe tellement vite et j'ai super hate de lui voir la binette a L-P!t'envoie des gros bisous!
@ birana : Merci de ton appui! ^_^ Ma façon d'envisager les choses fait que, de toute façon, je vais devoir quand même attendre après m'être mariée! ;) C'est un ordre auquel je tiens; c'est mon côté traditionnel! ^^ Mais c'est sûr que j'vais probablement mettre le mode "bébé" en pratique pas trop trop longtemps aprèes que cette étape sera passée! ;)
Enregistrer un commentaire